1. C’est constitué de quoi ces petits trucs dégueu ?
    Le caca d’œil est un composé ignoble de larmes, de mucus, de poussière et des cellules mortes de la cornée. Pas que du bon donc.  eye top
  2. Est-ce qu’ils ne se forment que la nuit ?
    Durant la journée le mouvement de nos paupières et les larmes font effet autonettoyant sur nos yeux (un peu comme un essuie-glace) mais la nuit, lorsque nos yeux sont au repos ou presque, ce mouvement ne s’exerce plus. L’oeil repousse toutes ces déjections à l’extérieur qui en s’amoncelant et en séchant forment cette petite croûte dégueulasse qui vous fait ressembler à une taupe le matin. Donc oui, ils ne se forment que la nuit. A part si vous bossez de nuit donc. Compliqué hein ?
  3. Est-ce que les animaux en ont ?
    Oui, et plus particulièrement les chats. La nature tout entière est la cible de ces saloperies de caca d’œil. Mais que font les scientifiques ?
  4. A quoi ça sert bordel ?
    Ben à nettoyer vos yeux. Comme expliqué plus haut, vos yeux produisent cette matière toute la journée, mais ce n’est que la nuit que ce liquide se transforme en croûte.
  5. C’est quoi le vrai nom, même si « caca d’oeil » ça sonne bien ?
    Le « chassie » qu’on peut aussi trouver dans la bouche et le nez. Les anglophones disent « rheus ». Dans les deux cas, ça ne vaut pas un bon « caca d’oeil ». Les anglophones ont d’ailleurs aussi plein de mots décrire ce phénomène :crusty (slang), eye gunk, sleepydust, sleepy boogers, eye discharge, eye goop, eye crud, eye jelly, eye crust, eye bogeys, eye boogers, eye-sand, cockapia, optical crustaceans, blinker smudge, sleepy dirt, bug dust (oui ça fait pas mal, puisqu’on vous le dit que ça passionne tout le monde).
  6. Est-ce que si en a trop, c’est qu’on est dégueulasse ?
    Non pas vraiment, bien que nous soyons inégaux face aux cacas d’oeil, il n’y a pas de connexion entre votre hygiène et ces petites saloperies. Par contre, si vous en avez beaucoup (mais genre beaucoup beaucoup), cela est peut être du à une allergie de type conjonctivite (surtout s’il y a du pus dedans). Alors même s’il est délicat de vivre cette scène : « Alors, à nous mon petit Michot, qu’est-ce qui vous emmène – Docteur, c’est assez délicat, je souffre d’un surplus de caca d’œil, c’est grave ? », consultez quand même.
  7. Si je me maquille comme une grosse pouf, est-ce que ça va empirer le truc ?
    Selon les nombreux forums féminins que l’on a consultés, oui. Donc c’est de l’info en béton. Se maquiller bien salement et lésiner un peu sur le démaquillant va empirer le phénomène. Si ne voulez pas vous réveiller avec une tronche de poisson pané, montrez votre vrai visage avant l’extinction des feux. Vous saurez premièrement si votre homme vous aime pour ce que vous êtes vraiment, et vous lui épargnerez les croûtes du matin.
  8. Combien il faut manger pour être vraiment rassasié ?
    Attention !!!! Si le caca d’œil a la texture du boulgour, il n’en est pour autant un féculent. Sa composition (voir pt n°1) n’apporte pas tous les nutriments nécessaires à une alimentation équilibrée. Pour autant, en temps de guerre accompagné d’une sauce maison (type gribiche, voire bourguignone, si vraiment il n’y a plus de gribiche) il peut vous sauver la vie.
  9. Est-ce que c’est super dégueu sa mère, et si oui, plus que les crottes de nez ?
    Oui, les scientifiques sont formels, c’est super dégueu sa mère. Par contre, et là dessus les avis sont encore plus tranchés : les crottes de nez sont plus dégueulasses. C’est la couleur verdâtre de la déjection nasale qui manifestement ferait pencher la balance.
  10. Est-ce que je risque d’en avoir plus si j’écoute le dernier Fauve ?
    Internet, cet espace de liberté qui hélas fait la part belle aux théories du complot les plus extravagantes n’a pas fini de nous étonner. Et pourtant, il semblerait que celle-ci soit vérifiée. Écouter Fauve augmenterait votre de cacad’oeillité par plus de 4500 %. Alors, restez prudents.
  12. Source: Topito
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